lettre

lettre
05/11/09

Pour ne pas changer ... Une lettre ... Ce serait mieux quand meme si je parlais.
Je sors de notre entretien encore une fois avec une envie de pleurer (non je ne fais pas que ca) parce que j'arrive pas a dire, parce que j'attend des choses que vous n'êtes pas en mesure de me donner, du moins pas d'un coup de baguette magique.
Je ne me sens pas tres bien, et je ne sais pas comment enlevé cette peau qui m'oppresse.

Ma vie ne se résume pas qu'a vous... Ca parait tellement évident... Moi je voudrais bien.
Ca me parait une éternité 20 jours, pourtant ce n'est n'est pas si loin, je regarde le temps défiler, et m'accroche à ces moments où sans vraiment ouvrir la bouche, je suis face à vous.
Peut etre que là j'ai l'impression d'exister, parce que vous parler de moi, ça veut dire que je suis réelle, peut etre que là je me sens respectée.
C'est idiot une fois encore.

Je dors par terre parce que je le veux bien.
Je suis buttée, et aussi parce que maman dit des choses qui ne me plaisent pas, surtout quand elle a dit que je faisais ma malheureuse alors que je ne me suis plainte de rien.
Peut etre, meme surement que je suis chiante, et meme une gamine. Tant pis.
Pourquoi je me bloque? J'arrivais a vous parler non ?

Lundi je suis en stage, je me sens pas capable 1 semaine de faire bonne figure et de faire preuve de motivation. Comment faire ?

J'ai envie de n'importe quoi, de rien.
Je m'énerve a me lamenter sur mon sors, pourtant je le fais.
Si je ne peux parler, je peux écrire ?

Arretez de me dire que je suis seule, ca me fais que du mal, apres vous, je suis encore plus toute seule, et c'est encore plus difficile de faire bonne figure.

Je vous supplie de m'aider, mais le pouvez vous ?

Me parler de Mme C. (mon ex psy) ... Suis partagée entre pleurer, sourire, être indiférente.
Etre indiférente, ou faire comme si est ce que j'arrive le mieux... Ou fais le mieux en tout cas ... ?

[Lettre inachevée.]


Une pensée à ma tite Sabine, à ma Nono et ma Jane, que j'adore, et qui me font du bien au coeur : merci pour vos mots, votre soutien.
[ Dash a comment ] [ 4 comments ]

# Posted on Thursday, 05 November 2009 at 2:03 PM

Stage

Bon, demain commence mon stage ...

Je suis rassurée depuis que ma copine de classe a compté les jours : 19 jours !
19 petits jours !!

Tout de suite ca passe mieux que 4 semaines ou 1 mois lol !

J'espère que tout vas bien aller, en tout cas pour le mieux ...

Ce que je redoute le plus c'est le téléphone, et aussi qu'ils soient vraiment cons avec moi ...
Mais bon, dans tout les cas, c'est bien parce que cette première semaine va etre coupée, car mercredi c'est ferié, je ne travaillerais pas !

Ca va. Je n'ai pas fait d'abus de médoc, d'ailleurs je n'en ai pas pris depuis jeudi soir (3anxio a 0.25 mg et 1 0.10, trop dur le reveil vendredi !)

Et c'est surtout pas pendant mon stage qu'il faut que je déconne avec ça...

Suis fatiguée se soir.
A bientot.
[ Dash a comment ] [ 6 comments ]

# Posted on Sunday, 08 November 2009 at 4:43 PM

27/11/09 21h30

27/11/09 21h30
Comprendra qui pourra. Ou qui voudra.

Mail to Mme l'ex psy. :
j'm'en fou de tout.
C'est pas vrai, mais je préfère dire ca.... Ca n'enleve pas le mal qui bouffe mon coeur, mais ça n'a que peu d'importance.

Hier midi, c'est débile, j'avais pas encore parlé (de ce qui c'etait passé la veille) avec S. (garçon rencontré), en allant au travaille a pied, j'ai penser a me foutre en l'air, c'est venu d'un coup, comme une impulsion, ca m'a pris au bide...
Bien sur je ne l'ai pas fait. Ca n'aurais pas changer grand chose, pour les autres du moins. Pour moi ca m'aurais éviter que toute cette vie de merde dur plus longtemps encore.

Je n'ai pas parler au Dr (psy de l'institut. vu ce soir) Je me sentais mal avant meme d'arriver, j'étais oppréssée, et tres nerveuse.
J'ai pas parler. Pourquoi parler hein ?
C'est ce que je lui ai dis, ca sert a quoi ?
A rien, ca sert a rien de parler.
Ca ne change rien !!
Que je dise ce qui va mal ou pas, je ressort toujours comme une sale conne, au meme stade, juste avec un peu plus l'envie de m'exploser la tronche.

J'ai en envie, j'ai envie de m'exploser de me bruler une force pas possible, aussi fort que je suis en colère, que j'ai mal dans mon coeur !!!!!!!!!!
J'ai une pars de conscience qui me dis que se serait trop bete de recommencer. Une autre qui en a rien a faire, parce que , parce qu'elle en a marre de moi, de tout, de la vie.

Dr X. (psy de l'institut) m'a parler, encore par rapport à vous. J'm'en fou, je m'en fou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
je m'en fou de vous quitter avec tout ce que j'ai dans le coeur, je m'en fou, parce que vous voir serait pire encore. ca n'enlevera pas tout ce que j'ai là qui est présent, et qui me fais chialer subitement.
J'vous deteste madame, je vous déteste autant que je vous adore vous comprenez pourquoi mon coeur me fait aussi mal.

Je voudrais ne plus avoir de coeur.
Pour vous, pour lui, pour eux tous qui me font du mal.

Je vous déteste pour ce qu'on deviens, ou pour ce que je deviens, je vous en veux de me faire souffrir autant, alors qu'a la base vous etiez là pour me faire du bien.
Mais en meme temps vous etes plus là, alors vous risquez pas de me faire du bien.
Je vous deteste de m'abandonner comme une chaussette pourrie, parce que vous n'etes pas disponible.
C'est la que je vous dis que vous vous en fouter, je le pense du fond du coeur que vous vous en foutez de moi, de "nous", parce que c'est injuste ce que vous faites.
j'm'en veux de vous dire tout ca, j'ai l'impression d'être vraiment méchante, parce que vous ne méritez pas tout ce que je vous écris, mais c'est tellement fort dans mon coeur.
Je voudrais que vous n'aillez jamais exister dans ma vie, parce que c'est trop dur de vous quitter.
JE deteste vivre je DETESTE VIVRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je voudrais tellement fort, que vous soyez là, pres de moi, que vous me disier de ne plus pleurer, que ca sert a rien, c'est vrai ca sert a rien de pleurer.
Que , juste que vous soyez là.

c'est dégueullasse, pourquoi la vie nous arraches tous ce qui peux nous aidez a vivre.

je me sens tellement seule, inutile, et mauvaise.
je vous vois de la a me faire un sermont. Je m'en fou madame de vos sermont, je m'en fou, je veux plus vous écoutez, je vous crois plus. je vous deteste, je vous deteste de me faire tant de mal !!!!!!

peut etre bien que tout ne vous est pas adressé, mais voilà, c'est ce soir que tout lache, je deteste aussi dr X., c'est pour ca que je voulais pas le voir, parce que je savais que j'allais me casser la gueule, que je parle ou pas, faut que je me casse la gueule, parce nos RDV mene a rien, parce que j'arrive pas a parler, parce que j'ai tellement de frustration d'être seule avec cette vie de merde, que je veux plus parler.
que j'éttouffe tout dans mon coeur.

Sincèrement, je pense souvent à etre morte.
Pourtant ca va avec mes parents, j'ai l'air plus épanouie, je sais pas. Et pourtant, chaque jour, j'y pense à cette vie de merde, a cette envie de plus etre là dans ce monde de merde.

C'est tellement contradictoire, cette "belle" vie, ces sourires que je fait chaque jours, et ces "envies" "émotions" tellement forte et violente que j'ai en moi.

je sais plus si je vais bien ou pas, ou quoi, je suis paumée, les jours, les semaines, les mois passent, je suis toujours aussi perdue, et toujours aussi seule, et toujours toujours tout ca .....

Quand je suis avec S., je fais pas ma malheureuse, j'essaye de sourire tout le temps, de rigoler, de "parler" ..... .Et chaque fois il me dit que j'ai l'air triste, ca m'enerve !!! j'ai pas une tete de triste!! Alors ca m'enerve qu'il voit ca.
De toute façon ca n'a pas d'importance, puisqu'il n'est pas amoureux de moi. Mais meme si je l'apprécie, je trouve pas ca juste d'avoir prétendu que j'en avais "besoin" pour m'embrasser et tout et tout.

Madame, pardonnez moi pour tout ca, pardonnez moi s'il vous plais.
[ Dash a comment ] [ 7 comments ]

# Posted on Friday, 27 November 2009 at 5:03 PM

:'(

:'(
Pas de courage pour raconter.
Juste plus possible "d'exister" ainsi.
[ Dash a comment ] [ 2 comments ]

# Posted on Sunday, 20 December 2009 at 4:47 PM

Phobie sociale

Phobie sociale
Test. : Etes vous phobique social ?

Si votre total dépasse 19, vous souffrez peut-être de phobie sociale et vous devriez consulter un médecin.

Mon total est de 45 ...

Je ne comprend pas pourquoi a chaque fois que j'en parle ou écrit sur mes peurs paniques d'aller chez une personne proche ou non, les psys ne réagissent jamais. Comme ci ce n'était qu'un détail.

C'est juste un détail qui me pourris la vie, qui m'empeche de vivre, qui me rend encore plus minable, et qui m'enferme plus encore dans ma solitude.

Merci Docteur !

J'ai l'impression de ne plus avancer depuis la rentrée. Le psy de l'institut est trop peu présent. 25min par mois, est totalement insuffisant, surtout lors des moments difficiles, où je ne peux compter sur lui.
Quoi faire hein ?
Changer de psy ?!! ... Encore une fois ...

Ca me fatigue.
[ Dash a comment ] [ 2 comments ]

# Posted on Wednesday, 23 December 2009 at 11:57 AM