Ca me fais penser à moi, mais ce n'est pas le cas pourtant, enfin je crois pas ...
peut-être c'est un peu "vulgaire" :s ... certaine chose m'ont beaucoup fais penser a mon vécu..pas en bien ......='(
una ragazza di troppo lontano... ho bisogno di parlare...
Description :
2007. :
j'espère que se blog m'aidera, a parler, à m'en sortir, à tourner la page, à me reconstruire, faire payer ceux qui m'ont anéantie...
2009.:
Je me reconstruis. Je vie.
oOo Aux urgences 21/10/09 oOo
Dans le texte j'ai remplacée mon prénom par le prenom Aurelia.
21/10/07. 15h15
Difficile pour moi de parler, alors autant écrire.
La question que tout le monde se pose s'est pourquoi, pourquoi j'ai fais ça ?
Je ne voulais pas en arriver là, je ne voulais pas faire ça, j'étais tellement terrifiée, perdu, désespérée. Je pensais à faire ça, à m'en rendre malade ; je ne savais plus si je voulais mourir ou non, il fallait que je fasse quelque chose, j'étais terrorisée.
Je n'en pouvais plus, je ne voyais plus aucune issu, j'étais prise au piège par moi-même, par ma vie, par mon passé. Je ne voulais pas, je ne voulais pas qu'elle dise tout se qu'elle sait,je, je voulais juste parler, me libérer de tout ce qui me bouffais, mon agresseur, mon ancien copain, j'avais besoin de tout lâcher, j'en pouvais plus de garder le silence, et elle m'avait promis, jurer qu'elle ne dirait pas sans mon accord, j'ai , je lui ai fait confiance, alors j'ai écris, écris à m'en rendre malade, à ne plus dormir tout ce qui était là au fond de moi, des souvenir, des choses que j'avais oubliée, tout m'es revenue, je me suis retrouvée seule avec tout ses souvenirs, je le suis toujours, je ne peux pas en parler sans être sur qu'il n'y aura pas de procédure judiciaire.
Depuis le mois de septembre j'allais mal, de plus en plus, j'ai fais un début d'ano/boulimie, j'ai pas arrêté de demander de l'aide, de me battre, tout ça dans le vide, rien, personne, personne pour m'aider, je me suis battue, j'ai recommencer à manger et arrêter de me faire vomir début octobre, mon petit ange a pointé le bout de son nez, j'étais heureuse, vivait, me battais pour lui, je m'étais promise de guérir, de me battre, d'être forte, pour lui, je ne parlais qu de lui, il me comblais de bonheur, me faisait tout oublier... Puis on me disait que c'était nul, que c'était pas mon enfant (j suis pas débile je le sais !!!) etc. ... J'ai commencée à pleurer chaque jours un peu plus, mes coup de cafard du soir était plus fort, je n'arrivais plus à me calmer, à prendre sur moi, entendre le prénom de mon petit ange, de voir des photos de lui me faisais pleurer, il fallait que je l'oublie ! Les souvenirs de plus en plus dur... Je ne dormais plus que 4h max. par nuit, je tenais le jour, m'effondrait le soir... J'ai recommencée les scarifs ., et je pleurais, de plus en plus, impossible de calmer ces crises incessantes. Je n'y arrivais plus, je ne pouvais plus continuer, je n'avais plus envie de lutter, de me battre, seule, toujours seule. Ceux qui m' « aidais » faisait n'importe quoi, ils me détruisent plus qu'ils m'aident, ne veulent rien entendre, je suis la principal concernée mais pas mon mot à dire, de toute façon « Aurelia » tu as tord...
J'étais tellement désespérée, terrifiée, désemparée. Je ne savais plus où donner de la tête, à qui parler, tout ces adultes qui ne font que trahir, obliger de garder le silence, obliger de me taire et forcement de tomber, je le sais, je sais que personne ne me donnera la main, que personne me relèvera... je le sais très bien, tout « le monde » m'a laissée depuis la rentrée. Je sais que tout le monde en a marre de moi, de me voir ramer, que je ne m'en sors pas et moi alors ??????? Moi aussi j'en ai marre ! Moi aussi j'en peux plus de ne pas y arrivée, de ne pas guérir ! Personne ne se rend jamais compte de tous mes efforts que je fais pour aller mieux, les gens ils ne retiennent que quand je tombe, c'est tout...
J'en peux plus d'aller mal, j'en peux plus de souffrir, j'en peux plus d'être incomprise, j'en peux plus de tout ça.
Je m'épuise, je me bats dans le vide, je rame, et plouf je me noie, mais ce n'est pas grave « Aurelia », t'es pas morte !...
Bas si ! Moi je suis morte depuis longtemps, depuis trop longtemps. Tout ça me coûte trop.
J'étais prête à 'sacrifier' ma vie, pour que l'on m'aide, pour ne plus souffrir, j'étais prête à faire des conneries pas possibles, pourquoi ? Pour rien ! Je ne voulais pas faire ça, je ne voulais pas, j'étais morte de trouille, terrorisée, mais je ne pouvais pas reculer, revenir en arrière.
Ils auraient dit que je ne suis pas « cap », que c'est de la comédie, que c'est pour que l'on s'intéresse à moi, bas non, non ! C'est pas de la comédie, et si je suis cap (malheureusement...).
J'aimerais leurs donner mon corps, mon c½ur, ma tête rien qu'une seconde pour qu'ils se rendent compte à quel point je souffre, à quel point j'ai mal, à quel point s'est insupportable.
Je n'en peux plus d'hurler, d'appeler au secours sans que personne n'entende, sans que personne n'y fasse attention. Je n'en peux plus d'être transparente.
Lorsqu'ils « m'aident », ils font des conneries aussi grosses que les miennes, ils ne m'aident pas, ils me tuent.
Personne ne m'écoute jamais, personne ne prend en compte ce que je voudrais, ce que je demande. Ils font tout ce qu'ils veulent de ma vie sans faire attention à moi, ce que je ressent, ce que sa me fait. Il tire ma vie dans tout les sens, la tord, ils vont chercher des choses vieilles mais douloureuses dedans.
Ils ne se rendent pas compte à quel point ça me fait du mal. Je ne suis pas un jouet, un pantin, ils n'ont pas le droit de faire ça de ma vie, ils n'ont pas le droit de décider de ma vie, c'est MA vie !
Est-ce que je ne m'en sortirais jamais ? Est-ce que je payerais toujours pour eux ? Est-ce que je survivrais toujours ?
Je voulais pas tout ça, je ne veux pas de tout ça, j'avais tellement peur, j'ai tellement peur, j'étais tellement désespérée.
J'ai peur, tellement peur, de ce qui va se passer, de se qu'ils vont faire. Je ne veux pas que ça aille en justice, ce n'est pas sa faute, il ne savait pas que c'était mal, il ne savait pas qu'il me faisait du mal, il m'aimait, ce n'est pas de sa faute, je suis tout aussi responsable.
J'aurai pas été tétanisée j'aurai dit clairement « NON », j'aurai criée ou je ne sais pas quoi. C'est de ma faute, comme quand j'étais petite c'était de ma faute, ça a toujours été de MA FAUTE !
Je ne veux pas que ça aille en justice. J'ai peur, j'ai tellement peur. Pourquoi personne ne m'a jamais protégé ? Pourquoi personne ne m'a jamais consolé ? Pourquoi jamais personne m'a rassuré ? Pourquoi ?
J'ai fais quoi pour méritée de subir ça ? J'ai fais quoi pour méritée de souffrir comme ça ? j'ai fais quoi ????
21/10/07. 15h15
Difficile pour moi de parler, alors autant écrire.
La question que tout le monde se pose s'est pourquoi, pourquoi j'ai fais ça ?
Je ne voulais pas en arriver là, je ne voulais pas faire ça, j'étais tellement terrifiée, perdu, désespérée. Je pensais à faire ça, à m'en rendre malade ; je ne savais plus si je voulais mourir ou non, il fallait que je fasse quelque chose, j'étais terrorisée.
Je n'en pouvais plus, je ne voyais plus aucune issu, j'étais prise au piège par moi-même, par ma vie, par mon passé. Je ne voulais pas, je ne voulais pas qu'elle dise tout se qu'elle sait,je, je voulais juste parler, me libérer de tout ce qui me bouffais, mon agresseur, mon ancien copain, j'avais besoin de tout lâcher, j'en pouvais plus de garder le silence, et elle m'avait promis, jurer qu'elle ne dirait pas sans mon accord, j'ai , je lui ai fait confiance, alors j'ai écris, écris à m'en rendre malade, à ne plus dormir tout ce qui était là au fond de moi, des souvenir, des choses que j'avais oubliée, tout m'es revenue, je me suis retrouvée seule avec tout ses souvenirs, je le suis toujours, je ne peux pas en parler sans être sur qu'il n'y aura pas de procédure judiciaire.
Depuis le mois de septembre j'allais mal, de plus en plus, j'ai fais un début d'ano/boulimie, j'ai pas arrêté de demander de l'aide, de me battre, tout ça dans le vide, rien, personne, personne pour m'aider, je me suis battue, j'ai recommencer à manger et arrêter de me faire vomir début octobre, mon petit ange a pointé le bout de son nez, j'étais heureuse, vivait, me battais pour lui, je m'étais promise de guérir, de me battre, d'être forte, pour lui, je ne parlais qu de lui, il me comblais de bonheur, me faisait tout oublier... Puis on me disait que c'était nul, que c'était pas mon enfant (j suis pas débile je le sais !!!) etc. ... J'ai commencée à pleurer chaque jours un peu plus, mes coup de cafard du soir était plus fort, je n'arrivais plus à me calmer, à prendre sur moi, entendre le prénom de mon petit ange, de voir des photos de lui me faisais pleurer, il fallait que je l'oublie ! Les souvenirs de plus en plus dur... Je ne dormais plus que 4h max. par nuit, je tenais le jour, m'effondrait le soir... J'ai recommencée les scarifs ., et je pleurais, de plus en plus, impossible de calmer ces crises incessantes. Je n'y arrivais plus, je ne pouvais plus continuer, je n'avais plus envie de lutter, de me battre, seule, toujours seule. Ceux qui m' « aidais » faisait n'importe quoi, ils me détruisent plus qu'ils m'aident, ne veulent rien entendre, je suis la principal concernée mais pas mon mot à dire, de toute façon « Aurelia » tu as tord...
J'étais tellement désespérée, terrifiée, désemparée. Je ne savais plus où donner de la tête, à qui parler, tout ces adultes qui ne font que trahir, obliger de garder le silence, obliger de me taire et forcement de tomber, je le sais, je sais que personne ne me donnera la main, que personne me relèvera... je le sais très bien, tout « le monde » m'a laissée depuis la rentrée. Je sais que tout le monde en a marre de moi, de me voir ramer, que je ne m'en sors pas et moi alors ??????? Moi aussi j'en ai marre ! Moi aussi j'en peux plus de ne pas y arrivée, de ne pas guérir ! Personne ne se rend jamais compte de tous mes efforts que je fais pour aller mieux, les gens ils ne retiennent que quand je tombe, c'est tout...
J'en peux plus d'aller mal, j'en peux plus de souffrir, j'en peux plus d'être incomprise, j'en peux plus de tout ça.
Je m'épuise, je me bats dans le vide, je rame, et plouf je me noie, mais ce n'est pas grave « Aurelia », t'es pas morte !...
Bas si ! Moi je suis morte depuis longtemps, depuis trop longtemps. Tout ça me coûte trop.
J'étais prête à 'sacrifier' ma vie, pour que l'on m'aide, pour ne plus souffrir, j'étais prête à faire des conneries pas possibles, pourquoi ? Pour rien ! Je ne voulais pas faire ça, je ne voulais pas, j'étais morte de trouille, terrorisée, mais je ne pouvais pas reculer, revenir en arrière.
Ils auraient dit que je ne suis pas « cap », que c'est de la comédie, que c'est pour que l'on s'intéresse à moi, bas non, non ! C'est pas de la comédie, et si je suis cap (malheureusement...).
J'aimerais leurs donner mon corps, mon c½ur, ma tête rien qu'une seconde pour qu'ils se rendent compte à quel point je souffre, à quel point j'ai mal, à quel point s'est insupportable.
Je n'en peux plus d'hurler, d'appeler au secours sans que personne n'entende, sans que personne n'y fasse attention. Je n'en peux plus d'être transparente.
Lorsqu'ils « m'aident », ils font des conneries aussi grosses que les miennes, ils ne m'aident pas, ils me tuent.
Personne ne m'écoute jamais, personne ne prend en compte ce que je voudrais, ce que je demande. Ils font tout ce qu'ils veulent de ma vie sans faire attention à moi, ce que je ressent, ce que sa me fait. Il tire ma vie dans tout les sens, la tord, ils vont chercher des choses vieilles mais douloureuses dedans.
Ils ne se rendent pas compte à quel point ça me fait du mal. Je ne suis pas un jouet, un pantin, ils n'ont pas le droit de faire ça de ma vie, ils n'ont pas le droit de décider de ma vie, c'est MA vie !
Est-ce que je ne m'en sortirais jamais ? Est-ce que je payerais toujours pour eux ? Est-ce que je survivrais toujours ?
Je voulais pas tout ça, je ne veux pas de tout ça, j'avais tellement peur, j'ai tellement peur, j'étais tellement désespérée.
J'ai peur, tellement peur, de ce qui va se passer, de se qu'ils vont faire. Je ne veux pas que ça aille en justice, ce n'est pas sa faute, il ne savait pas que c'était mal, il ne savait pas qu'il me faisait du mal, il m'aimait, ce n'est pas de sa faute, je suis tout aussi responsable.
J'aurai pas été tétanisée j'aurai dit clairement « NON », j'aurai criée ou je ne sais pas quoi. C'est de ma faute, comme quand j'étais petite c'était de ma faute, ça a toujours été de MA FAUTE !
Je ne veux pas que ça aille en justice. J'ai peur, j'ai tellement peur. Pourquoi personne ne m'a jamais protégé ? Pourquoi personne ne m'a jamais consolé ? Pourquoi jamais personne m'a rassuré ? Pourquoi ?
J'ai fais quoi pour méritée de subir ça ? J'ai fais quoi pour méritée de souffrir comme ça ? j'ai fais quoi ????
[ Ajouter un commentaire ]
[ 4 commentaires ]
# Posté le mardi 23 octobre 2007 08:52
oOo toujours aux urgences oOo
21/10/07 23h15
Partir, mourir, tout quitter, m'enfuir... ne plus souffrir, ne plus subir c'est tout ce que je veux.
J'en peux plus de tout ça, de moi.
Je voudrais m'en sortir, guérir, mais c'est trop dure, j'arrive plus à lutter j'ai plus la force, ni moralement, ni physiquement... Je suis épuisée, épuisée de lutter pour rien. J'ai plus la force, je veux juste partir, je veux plus souffrir. La douleur, ma douleur est insupportable.
L'impression en permanence qu'on me déchire le c½ur en deux, que l'on me poignarde sans cesse.
Dans ma tête, je pense, pense, pense, et pleure, pleure, pleure, et meurs, meurs, meurs...
Je vois mon agresseur avec les actes de mon ex. Ca fais mal ? Ouai ça fais mal, c'est atroce, dans ces moment là, j'ai envi de me poignarder, de m'éclater la tête contre des mur, m'ouvrir les veine à n'en plus finir, de me faire les pires atrocités.
Je voudrais le tuer, je voudrais les tuer, de ma tête, de mon c½ur, de mon corps, le seul moyen que j'ai pour y parvenir pour les faire souffrir en moi, c'est de me détruire moi. Je ne suis pas folle, je suis juste « traumatisée ». Combien de temps encore je vais subir dans ma tête ce passé répugnant ?
Je veux me détruire, moi, mon corps, je suis sale, dégueulasse, j'ai beau me laver, frotter, je suis toujours aussi répugnante, aussi sale. Je dois me punir, punir mon corps, je me hais tout autant que je le hais. Pourquoi je suis si sale ? Pourquoi ça ne part pas ?
Je le sais, j'en suis persuadée, je suis une salope.
Qui veut me passe dessus, de toute façon je ne pourrais pas être plus dégueulasse que je le suis déjà.
Si il a abusé de ma petite cousin c'est de ma faute, je le sais que c'est de ma faute, je n'étais pas là se jours là, pour se venger il a pris ma petite cousine, c'est de ma faute, j'aurai été là, il ne l'aurai pas touchée, ça aurai été moi, ce n'est pas grave, au moins il ne l'aurai pas touchée, je m'en veux terriblement, je me déteste !
Je suis fatiguée, tellement fatiguée. Je me sens vidée.
J'ai envi de m'endormir, ne plus me réveiller, être en paix, être libre, ne plus souffrir, ne plus le voir dans ma tête, ne plus les voir dans ma tête, ne plus les voir, les sentir me salir. Je me dégoûte, mon corps me dégoûte. Il a posé ses mains sales dessus, je suis sale. Je ne cesse de le voir là, sur moi, sentir sa forte respiration dans mon cou, sentir ses main moites sur mon petit corps démunie, l'entendre me dire que je suis belle tout en me souillant sentir mes chaudes larmes couler sur mes joues.... Sentir sa bouche sur mon corps... J'ai mal, j'ai si mal. Sauvez moi, protégez moi !!! ...
Il y a 4 ans, la dernière fois qu'il m'a fais du mal, la plus marquante je crois, le lendemain, je me suis lavée, lavée, lavée, je suis sortit de la salle de bain, j'ai fais un malaise, ma mère m'a assise dans un fauteuil, et je me suis mise à pleurer, pleurer toutes les larmes de mon corps, incapable d'articuler un mot... Et après silence, depuis que j'ai 7ans ½ c'est le silence.
A 15 ans, 16 ans rebelote, mais cette fois le silence est plus dur à garder, les actes plus dur aussi.....
Pendant 8mois il à fait de mon corps son jouet jusqu'à il y a 7 mois...
Dur, mais c'est ça l'amour ????? Non, je crois pas, les autres filles c'est pas pareil, les autres filles elles sont heureuse, surtout consentantes. Je me rendais malade des jours à l'avance de savoir qu'il allait passer le week-end avec moi, que dans ces deux jours j'allais y passer je ne sais combien de fois, et que la semaine qui suis une douleur atroce allait me rappeler le week-end... Silence, il t'aime, tu l'aime, c'est normal...
Son jouet, son objet, sa chose, c'était moi, mais il m'aimait, il voulait pas me faire du mal, il s'excusait, il faisait pas exprès, je ne dois pas lui en vouloir ...
Je ne veux plus qu'ils me hantent, je ne veux plus les voir, les sentir me salir. Je ne veux plus revivre sans cesse mon passé, d'être terrorisée rien que d'y repenser.
J'en peux plus, je veux partir, je veux dormir... J'ai mal, j'ai trop mal. C'est trop dur.
Je ne me suis pas vu tomber, tout est allée si vite ...
C'est trop dur, je n'arrive pas, j'arrive plus.
Je suis trop basse. Je ne veux plus souffrir. J'ai mal, trop mal. Je ne sais plus quoi faire, à qui parler... Je n'en peux plus. Je suis fatiguée, tellement fatiguée...
Des fois quand je repense à mes bêtise je me dit que j'aurais mieux fait de rien dire, de mourir. Je ne sais pas si sa pourrait être pire, mais je n'ai plus rien à perdre...
J'en ai marre, j'en peux plus. J'en peux plus d'être silencieuse, c'est trop lourd, trop dur à porter, je peux plus, mais je n'arrive plus à parler, je n'ai jamais réussi en même temps...
Je veux, je voulais dormir, juste dormir ....
Partir, mourir, tout quitter, m'enfuir... ne plus souffrir, ne plus subir c'est tout ce que je veux.
J'en peux plus de tout ça, de moi.
Je voudrais m'en sortir, guérir, mais c'est trop dure, j'arrive plus à lutter j'ai plus la force, ni moralement, ni physiquement... Je suis épuisée, épuisée de lutter pour rien. J'ai plus la force, je veux juste partir, je veux plus souffrir. La douleur, ma douleur est insupportable.
L'impression en permanence qu'on me déchire le c½ur en deux, que l'on me poignarde sans cesse.
Dans ma tête, je pense, pense, pense, et pleure, pleure, pleure, et meurs, meurs, meurs...
Je vois mon agresseur avec les actes de mon ex. Ca fais mal ? Ouai ça fais mal, c'est atroce, dans ces moment là, j'ai envi de me poignarder, de m'éclater la tête contre des mur, m'ouvrir les veine à n'en plus finir, de me faire les pires atrocités.
Je voudrais le tuer, je voudrais les tuer, de ma tête, de mon c½ur, de mon corps, le seul moyen que j'ai pour y parvenir pour les faire souffrir en moi, c'est de me détruire moi. Je ne suis pas folle, je suis juste « traumatisée ». Combien de temps encore je vais subir dans ma tête ce passé répugnant ?
Je veux me détruire, moi, mon corps, je suis sale, dégueulasse, j'ai beau me laver, frotter, je suis toujours aussi répugnante, aussi sale. Je dois me punir, punir mon corps, je me hais tout autant que je le hais. Pourquoi je suis si sale ? Pourquoi ça ne part pas ?
Je le sais, j'en suis persuadée, je suis une salope.
Qui veut me passe dessus, de toute façon je ne pourrais pas être plus dégueulasse que je le suis déjà.
Si il a abusé de ma petite cousin c'est de ma faute, je le sais que c'est de ma faute, je n'étais pas là se jours là, pour se venger il a pris ma petite cousine, c'est de ma faute, j'aurai été là, il ne l'aurai pas touchée, ça aurai été moi, ce n'est pas grave, au moins il ne l'aurai pas touchée, je m'en veux terriblement, je me déteste !
Je suis fatiguée, tellement fatiguée. Je me sens vidée.
J'ai envi de m'endormir, ne plus me réveiller, être en paix, être libre, ne plus souffrir, ne plus le voir dans ma tête, ne plus les voir dans ma tête, ne plus les voir, les sentir me salir. Je me dégoûte, mon corps me dégoûte. Il a posé ses mains sales dessus, je suis sale. Je ne cesse de le voir là, sur moi, sentir sa forte respiration dans mon cou, sentir ses main moites sur mon petit corps démunie, l'entendre me dire que je suis belle tout en me souillant sentir mes chaudes larmes couler sur mes joues.... Sentir sa bouche sur mon corps... J'ai mal, j'ai si mal. Sauvez moi, protégez moi !!! ...
Il y a 4 ans, la dernière fois qu'il m'a fais du mal, la plus marquante je crois, le lendemain, je me suis lavée, lavée, lavée, je suis sortit de la salle de bain, j'ai fais un malaise, ma mère m'a assise dans un fauteuil, et je me suis mise à pleurer, pleurer toutes les larmes de mon corps, incapable d'articuler un mot... Et après silence, depuis que j'ai 7ans ½ c'est le silence.
A 15 ans, 16 ans rebelote, mais cette fois le silence est plus dur à garder, les actes plus dur aussi.....
Pendant 8mois il à fait de mon corps son jouet jusqu'à il y a 7 mois...
Dur, mais c'est ça l'amour ????? Non, je crois pas, les autres filles c'est pas pareil, les autres filles elles sont heureuse, surtout consentantes. Je me rendais malade des jours à l'avance de savoir qu'il allait passer le week-end avec moi, que dans ces deux jours j'allais y passer je ne sais combien de fois, et que la semaine qui suis une douleur atroce allait me rappeler le week-end... Silence, il t'aime, tu l'aime, c'est normal...
Son jouet, son objet, sa chose, c'était moi, mais il m'aimait, il voulait pas me faire du mal, il s'excusait, il faisait pas exprès, je ne dois pas lui en vouloir ...
Je ne veux plus qu'ils me hantent, je ne veux plus les voir, les sentir me salir. Je ne veux plus revivre sans cesse mon passé, d'être terrorisée rien que d'y repenser.
J'en peux plus, je veux partir, je veux dormir... J'ai mal, j'ai trop mal. C'est trop dur.
Je ne me suis pas vu tomber, tout est allée si vite ...
C'est trop dur, je n'arrive pas, j'arrive plus.
Je suis trop basse. Je ne veux plus souffrir. J'ai mal, trop mal. Je ne sais plus quoi faire, à qui parler... Je n'en peux plus. Je suis fatiguée, tellement fatiguée...
Des fois quand je repense à mes bêtise je me dit que j'aurais mieux fait de rien dire, de mourir. Je ne sais pas si sa pourrait être pire, mais je n'ai plus rien à perdre...
J'en ai marre, j'en peux plus. J'en peux plus d'être silencieuse, c'est trop lourd, trop dur à porter, je peux plus, mais je n'arrive plus à parler, je n'ai jamais réussi en même temps...
Je veux, je voulais dormir, juste dormir ....
[ Ajouter un commentaire ]
[ 2 commentaires ]
# Posté le mardi 23 octobre 2007 10:49
oOo nella mia testa oOo
Comment expliquer cet acte...?
raconter ce qui c'est passé dans ma tête ? ... ok ...
Mercredi soir, j'ai commencé à dire au revoir a des gens, mais d'une façon qu'il ne sedoute pas de se que je voulais faire. J'étais térrorisée, mais prête, prête dans ma tête à le faire.
Jeudi, je l'ai vue. La récré était finit, non, je voulais pas, je ne devait pas aller en cours, je devais partir, rejoindre mon tonton, j'ai paniquée, j'ai appellée ma mère, j'étais en larme, je lui ai dit que je voulais rentrée, que je voulais me foutre en l'air, elle m'a dit d'aller en cours ... j'ai racrochée. Je pleurais, je savais pas quoi faire, et puis me suis retrouvée en face d'elle ... je suis retournée en cours.
Jeudi soir, je disait, j'ai dit, je planifiat tout dans ma tête, non tout étais déja planifié, mais sa tournait, tournait dans ma tête en boucle. J'étais totalement paniquée, pétrifiée, je sais pas quoi mais vraiment mal, mal , mal.
J'avais qu'une peur la voir, j'avais trop peur !!! ...
Vendredi matin suis arrivée au lycée comme tout les jours, rien fait, rien dit d'alarmant, la preuve personne ne s'est alarmée... Personne ou presque personnene se doutait, ceux qui savait ne pouvait rien faire.
Pendant la première heure de cours, je ne cessais de reegarder ma copine, comment lui dire au revoir ? je ne savais, n'arrivais pas ... Ca a sonnée, me suis précipité dans un couloir, et la j'ai sortis tout mes cachets. D'où j'étais je voyais tout le monde, tout les élèves aller en classe.J'avais tout prévu, je savais que le temps qu'elle s'alarme, j'aurai eu le temps de tout avaler.je me suis assise, regardant si personne n'étais là. Je n'arrivais pas à me décidée, j'avais trop peur, je pouvais pas me dégonflée, j'y étais prèsque, j'étais si proche du "but", et là, d'un coup j'ai pris la moitié dans ma main, j'ai avalée, j'ai regarder l'autre moitié et l'ai pris sans aucune hésitation.J'ai attendu un peu, je suis descendu, je regardait toujours si il y avait des gens dehors, plus personne, me suis dit c'est bon les cours on commencé. Et là je l'ai vu passée just devant moi! J'ai trop trop eu peur... Et j'ai pensée, a plein plein de chose, mon dieu, non non, je savaisplus si je voulais mourir ou non, non, c'étais trop tard, tout étais dans mon corps. Je me suis dit il faut que je téléphone à la psychiatre de l'hopital, je ne savais pas pour quoi dire, mais il le fallait.
Je suis allée voir la cpe, sans rien laissée paraître, je n'avais plus peur, ma seule peur c'était de me ratée et de me retrouver dans cet HP. Me voilà dans son bureau, " tu peux attendre 5minutes je dois finir ça .." pas de problème du tout, j'attend j'attend ! d'un coté sa m'arrangeais bien, mais pourquoi ces fichu médicament mettait tant de temps à agir ??? ... Voilà, elle était "a moi", je lui demande de joindre la psychiatre, j'appelle, et là mais qu'est ce que je vais dire ? une infirmière me répond, impossible de parler à la psy, j'ai insistée, elle voulais pas, elle me dit de rappeller dans 15 min. je dit non là dans 15 minutes se sera trop tard ... Elle a captée, et m'a passée la psy... je l'entend, me voilà sans voix, je dit quoi ? "je sais pas quoi vous dire ... je, j'ai fais une bétise..." elle me dit passe moi la cpe, bas non, je veux pas ... j'ai finit par lui donner,pis voilà go to les urgence, je prennais sur moi, pour faire rien faire voir, lorsque le directeur adj. m'a emmenné il à même cru que je ne les avait pas pris, et puis quand il m'a laissé au urgence, la les médicament on vite, trop vite fais effet ......
raconter ce qui c'est passé dans ma tête ? ... ok ...
Mercredi soir, j'ai commencé à dire au revoir a des gens, mais d'une façon qu'il ne sedoute pas de se que je voulais faire. J'étais térrorisée, mais prête, prête dans ma tête à le faire.
Jeudi, je l'ai vue. La récré était finit, non, je voulais pas, je ne devait pas aller en cours, je devais partir, rejoindre mon tonton, j'ai paniquée, j'ai appellée ma mère, j'étais en larme, je lui ai dit que je voulais rentrée, que je voulais me foutre en l'air, elle m'a dit d'aller en cours ... j'ai racrochée. Je pleurais, je savais pas quoi faire, et puis me suis retrouvée en face d'elle ... je suis retournée en cours.
Jeudi soir, je disait, j'ai dit, je planifiat tout dans ma tête, non tout étais déja planifié, mais sa tournait, tournait dans ma tête en boucle. J'étais totalement paniquée, pétrifiée, je sais pas quoi mais vraiment mal, mal , mal.
J'avais qu'une peur la voir, j'avais trop peur !!! ...
Vendredi matin suis arrivée au lycée comme tout les jours, rien fait, rien dit d'alarmant, la preuve personne ne s'est alarmée... Personne ou presque personnene se doutait, ceux qui savait ne pouvait rien faire.
Pendant la première heure de cours, je ne cessais de reegarder ma copine, comment lui dire au revoir ? je ne savais, n'arrivais pas ... Ca a sonnée, me suis précipité dans un couloir, et la j'ai sortis tout mes cachets. D'où j'étais je voyais tout le monde, tout les élèves aller en classe.J'avais tout prévu, je savais que le temps qu'elle s'alarme, j'aurai eu le temps de tout avaler.je me suis assise, regardant si personne n'étais là. Je n'arrivais pas à me décidée, j'avais trop peur, je pouvais pas me dégonflée, j'y étais prèsque, j'étais si proche du "but", et là, d'un coup j'ai pris la moitié dans ma main, j'ai avalée, j'ai regarder l'autre moitié et l'ai pris sans aucune hésitation.J'ai attendu un peu, je suis descendu, je regardait toujours si il y avait des gens dehors, plus personne, me suis dit c'est bon les cours on commencé. Et là je l'ai vu passée just devant moi! J'ai trop trop eu peur... Et j'ai pensée, a plein plein de chose, mon dieu, non non, je savaisplus si je voulais mourir ou non, non, c'étais trop tard, tout étais dans mon corps. Je me suis dit il faut que je téléphone à la psychiatre de l'hopital, je ne savais pas pour quoi dire, mais il le fallait.
Je suis allée voir la cpe, sans rien laissée paraître, je n'avais plus peur, ma seule peur c'était de me ratée et de me retrouver dans cet HP. Me voilà dans son bureau, " tu peux attendre 5minutes je dois finir ça .." pas de problème du tout, j'attend j'attend ! d'un coté sa m'arrangeais bien, mais pourquoi ces fichu médicament mettait tant de temps à agir ??? ... Voilà, elle était "a moi", je lui demande de joindre la psychiatre, j'appelle, et là mais qu'est ce que je vais dire ? une infirmière me répond, impossible de parler à la psy, j'ai insistée, elle voulais pas, elle me dit de rappeller dans 15 min. je dit non là dans 15 minutes se sera trop tard ... Elle a captée, et m'a passée la psy... je l'entend, me voilà sans voix, je dit quoi ? "je sais pas quoi vous dire ... je, j'ai fais une bétise..." elle me dit passe moi la cpe, bas non, je veux pas ... j'ai finit par lui donner,pis voilà go to les urgence, je prennais sur moi, pour faire rien faire voir, lorsque le directeur adj. m'a emmenné il à même cru que je ne les avait pas pris, et puis quand il m'a laissé au urgence, la les médicament on vite, trop vite fais effet ......
[ Ajouter un commentaire ]
[ 1 commentaire ]
# Posté le mardi 23 octobre 2007 13:13
oOo :@ oOo
ma mere se décaine sur ma gueul depuis se matin, et la se soir je me suis fais déchirée encore plus, ok ok, vas y, déchaine toi sur moi ... C'est pas grave,pas de soucies, voilà, je suis bien bien au bout, a mon tour je vais pété mon petit cable, pas contre toi maman, comme d'habitude, comme toujours contre moi, bien comme il faut ..... j'ai trop trop la haine !!!!
Faut pas leurs en vouloir, il sont perdu, ils savent plus quoi faire ... Ouai jusque là jusqu'a hier, je comprennais, je disais ok ok, pas de problème c'est normal, c'est pas facil d'avoir une fille cinglée ... Mais y a des limites ...... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Faut pas leurs en vouloir, il sont perdu, ils savent plus quoi faire ... Ouai jusque là jusqu'a hier, je comprennais, je disais ok ok, pas de problème c'est normal, c'est pas facil d'avoir une fille cinglée ... Mais y a des limites ...... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[ Ajouter un commentaire ]
[ 2 commentaires ]
# Posté le mardi 23 octobre 2007 13:34
- Annonceurs •
- Jobs •
- Contact •
- Aide •
- Sécurité •
- Conditions •
- Signaler un abus •
- Blog Skyrock